Глава последняя (IRONMAN)

Потом сказал мне: «Запомни: если из всего этого выйдет говно, то знай — не так все должно было быть!» © Б. Чосич

Неделя до старта. Я, уставший и потный, пытаюсь надеть гидрокостюм. С учетом серьезности мероприятия я решил сразу испытать его на пруду, рядом с прокатом. В какой-то момент я начал подумывать, что стоит какие-нить ролики посмотреть, о том, как правильно надевать эти штуки. А то это совсем неправильно — терять треть сил еще до старта. В общем, я его натянул, посмотрел в зеркало и остался доволен — конечно, еще не жеребец в образе человеческом, но уже точно не стыдно. За два года тренировок я таки смог потерять не только тонны калорий, соли и самоуважения, но и с десяток кило. В общем, выглядел я нормально. Даже подумал, что было бы прикольно в нем проходить беговой этап — в таком костюмчике мои грудные мышцы уж точно не превратятся в банальные сиськи даже во время бега!

А еще тренер прислал мне список фармы на забег. Я его посмотрел и прифигел. По-хорошему стоило прикупить тележку как у метро-бабок, чтобы все это возить.

Поначалу меня смутило, что мне надо будет съесть почти 2 кило энергетических гелей. Но когда я посчитал, сколько Нурофена нужно сгрызть на дистанции, то окончательно офигел. Такое количество обезболивающих даже из школьной команды по шахматам сделает отряд бесчувственных берсерков-головорезов. Я тогда еще спросил тренера:

— Виктор, а не дофига ли обезболивающих, э? — Возьми, там постоянно что-то болит, то спина, то жопа, то жопа, то спина.

И вот в этот момент я начал паниковать. Я кинулся к компу и проштудировал все отчеты о прохождении IRONMAN-а, которые смог найти, в надежде разработать правильный план на дистанцию.

И после нескольких дней аналитических исследований, тонны отчетов и советов профессионалов, я выработал идеальный план. Вот он: проплыть так, чтоб не убиться перед велоэтапом, проехать так, чтоб не убиться перед беговым этапом. Ну и надо быть реалистом, на беге, что ни делай, все равно убъешся.

У меня есть много чего, что рассказать про Данию, но я это вынесу в отдельный пост и сразу перейду к 18-му августа — дню старта.

Утром я шел по темному и сонному Копенгагену, слушал «Summertime Sadness» от Lana Del Ray, и с удовольствием отметил, что у меня нет мандражного поноса. Он был вчера. Я еще тогда расстроился, а потом решил, что гораздо лучше обосраться накануне, чем вкануне.

Ну и вот. Наконец. Скоро все это закончится. Песок мокрый и холодный, передо мной на дистанцию уходит девушка с тазом необъятным, как кубанская степь, затем я. Поднимаю глаза и вижу фотографа, который вскидывает фотоаппарат в мою сторону и смотрит, как бы говоря: «Улыбнись, долбанное чмо». Я выпрямился и принял максимально гордый вид... Ну, насколько это вообще возможно в костюме черной выдры и голубой резиновой шапочке. А потом меня кто-то подтолкнул в спину, ноги понесли, песок стал еще холоднее и мокрее, и я нырнул в самый длинный день моей жизни.

Вода была желтая и мутная, как в реке Клязьма, а водоросли здоровые, как в пожарном пруду. Плыл я хорошо. В какой-то момент у меня появилась попутчица, девушка в гидрике от HEAD. Минут 10 мы шли бок о бок с одной скоростью. Я посматривал налево и мне нравилось, как она плывет. Она хлопала рукой о воду, чуть уходила вниз, а потом выгибала спину и прогребала вперед. Наверное, с точки зрения техники, это не совсем правильно, но чертовски красиво. Да и вообще, когда женщина прогибает спину — это практически всегда красиво.

Время от времени по непонятным причинам образовывались завалы. И тогда мне очень пригодились мои навыки греко-римской борьбы. В одну из таких свалок я ее потерял. Я обгонял, меня обгоняли, но никто не плыл так же красиво и элегантно, как она. В конце я запутался в буях и напетлял лишнего. Но все равно проплыл на 7 минут лучше установленного плана.

Велоэтап же показался мне какой-то обманкой. Я его представлял как трейлер к фильму Рокки — экшен, кровь, пот и звено истребителей над головой! А в реальности было спокойствие, красивые пейзажи и какая-то убийственная тишина. Только мерно поскрипывала цепь и коленные суставы.

Пейзажи местами были просто дивные. Иногда, особенно на втором круге, хотелось остановиться, сесть на обочину, закурить и тихо спеть: «Я помню белые обои, черная посуда. Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда?».

Километров за 40 до финиша я начал сдавать. Вроде ехал как и раньше, но меня стали много обгонять. Особенно меня расстроил какой-то жирный негр на Cervelo P5. Я обходил его на подъемах, но на спусках неизменно слышал за спиной какое-то гудение, как от Юнкерса и через 10 секунд он пролетал мимо меня. Я ваще очень толерантен и к жирным, и к неграм, но именно этот жирный негр мне не нравился. Когда я ехал за ним, то вставал ровно сзади щурил глаза и представлял, будто это жаба, насаженная на палочку, дрыгает ножками.

А еще, у меня вопрос к моему тренеру. Виктор, почему ты не научил меня правильно сморкаться на ходу? Я себе все плечи засморкал. Это, конечно, не отразилось на перформансе, но вдруг мне пришлось бы интервью давать?!

На въезде в город я сделал роковую ошибку. Увидев табличку «Out of Aerobars», и поняв, что на этих улочках не разогнаться. Я решил, что это удачный момент, чтобы доесть все питание, что у меня оставалось: пару гелей, изотоник и последний протеиновый батончик.

Я передал велик волонтеру, вбежал в транзит и переоделся во «все сухое»... которое превратилось во «все мокрое» уже через 12 секунд. А через минуту начался настоящий IRONMAN.

И вот теперь я расскажу вам про Адъ и Израиль. А точнее, про бег. Дальше будет много сюра, но это не преувеличение и не аллегория. По-хорошему, весь беговой этап не имел никакого отношения к спорту. Я затрудняюсь подобрать слово, но это точно не про спорт!

На этап я ушел с набитым брюхом. И уже минуты через 4 понял, что это была очень плохая идея. Желудок и кишки болели так, что было ощущение, будто я себе сеппуку сделал. А через некоторое время стало еще и ноги сводить. Я съел энергетический батончик — ноги прошли, но желудок заболел еще больше. В общем, образовалась классическая дилемма — сколько съесть, чтоб не свело ноги, но, можно было бы терпеть боль. И вот пока я выводил эту хитрую дробь, — я влетел в столб! Точнее, не в столб, а в информационное табло. И решение сразу пришло! Я ваще не буду есть, пока не пройдет желудок, а если будет сводить ноги, то перейду на шаг.

Так я и проходил беговой этап. Наверное, четверть времени я шел пешком. В какой-то момент я заметил, что свое тело контролирую достаточно условно и бегу будто на коленках. Обычно я бегаю бесшумно как рысь (ну такая, жирная рысь), но сейчас мышцы одеревенели и я шлепал по асфальту будто в ластах. Вряд ли это выглядело красиво, но меня это не заботило. Никто из участников не отличался особой эстетичностью и элегантностью. Часто в отчетах, особенно женских, можно прочитать что-то типа: «Я бежала с улыбкой». Ага! Видел я эти улыбки, от таких улыбок даже волки разбегаются. Если прищуриться, все это напоминало зомби апокалипсис: куча изможденных людей с пустыми взглядами очень медленно куда-то бегут.

После двадцатого километра, у меня в голове застряла песенка «Зеленый ежик» группы Карелия: «Тащи свой зеленый зефир. На твоих зеленых лапках держится мир». Не знаю почему, но в тот момент мне казалось, что она очень уместна в данной обстановке. Перебить ее могла только музыка от группы болельщиков на развороте, там постоянно играло что-то задорное от Offspring. Когда я поворачивал на финиш, оттуда доносилось: «Nice work you did. You’re gonna go far, kid». Хм, как в тему, подумал я и свернул в финишный коридор.

Чирлидерш не было, но были болельщики, которые свисали с фанерных щитов ограждения и долбили по ним руками. Грохот стоял как в столярной мастерской. Я раскрыл чакры, вбежал на дорожку и вот он, финиш...

Вместо заключения

Просто удивительно как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. © А. и Б. Стругацкие

В качестве подведения итогов скажу. На старт у меня было 4 цели:

• Пройти (сделано);
• Без травм (сделано);
• Выбежать из 12 часов (не сделано, 12:09);
• Не переходить на шаг (не сделано);

Два пункта из четырех не выполнено. Я никак не мог решить, достаточно ли этого, чтобы считать себя Железякой? В самолете (будучи подшофе, ессно), собираясь в туалет, я чуть не скомандовал на весь салон: «Всем преклонить колено, железяка идет!». Но мне вступило в спину, и я не смог подняться из кресла с первого раза. Так что да — я, млять, железяка, и всем преклонить колено!

Моему тренеру. Витя, хотя я был дисциплинированным учеником, все же это твоя огромная заслуга. Спасибо, что ты дотащил до финиша такого медведя, как я!

Если кто-то прочитает это и захочет пройти IRONMAN, то помните: идиотские поступки надо совершать под присмотром профессионалов. Витя идеально подойдет. Он будет старательно и аккуратно разбрасывать гайки, а вы соберете весь хабар.

Это последняя глава поста о подготовке и прохождения IRONMAN. Полный, нецензурированный текст находится тут: https://ljlevar.livejournal.com/91934.html