Что нас не убивает, делает нас железными, юху!

   В некотором смысле триатлон возвращает нас в те времена, когда на бирже труда особенно ценились люди, умеющие причинять боль.  "Расплавленный свинец в открытый рот x 10, через восстановление на стуле с шипами". Так в средневековье люди видели бы те сообщения, что посылают тренеры своим подопечным сейчас. Нынче у успешного палача коач-аккаунт в трейнингпикс и полдюжины готовых планов замучить до смерти. По 49.90 - "задолбайся в межсезонье".

  И чем изощреннее твои пытки, тем сильнее ты ценишься. Ученик либо добивается цели, либо перестает быть интересен даже донорскому отделению хирургии. Шыт, не сработало, на следующем ученике попробую 8 повторов свинца через затаптывание слонами. 

  Со стороны ученика тренировочный процесс выглядит еще забавнее. Получив одно из тех заданий, ты идешь в одну из тех пыточных камер, что сосредоточены между Молодёжной и Строгино. Там тебя ждут вилка еретика, колыбель иуды и железная дева со средними расценками за час, как аренда апартаментов в месяц в пяти часах езды от Москвы. Плачу и плачу.

   Сейчас истязать себя стало слишком естественным занятием. Даже лайки и кудосы достаются не всем. И в этом спорте нет случайных людей. Однако, склонных к этой фигне можно вычислить на раз. Запомните, если вы непривлекательный жирдяй, курите и частенько приползаете домой на бровях, вытираете зад франклинами, ценитесь начальством и не ощущаете бытовых забот в семье – вы в группе риска. Держитесь подальше от любых связей с теми, чей фейсбук наполнен цифрами типа 42.195, 113, 226, прямо сейчас забейте эти знаки в спам-фильтр, нельзя медлить. Во время застолья стакан таких людей с алкоголем постоянно полон. Они не отвечают на звонки в субботу между пятью и двенадцатью часами, а если отвечают вы слышите только ветер. На их фотографиях нет людей в свободной одежде, только обтягивающей.

   Скорее всего отделаться не удастся и в 90% случаев первый спринт будет из-за спора. Достаточно унизительного, чтобы уже на следующий день купить как минимум кроссовки. Лучше в одном из ближайших спортивных магазинов. Во-первых, потому что вас все еще могут отрезвить цены, во-вторых предложение пробежаться по дорожке перед камерой (хаха, в вас ведь 120 килограмм, каким ценным будет видеоматериал!). Если избежать конфуза не удалось, просто отдайтесь процессу до конца. Выбирайте из тех кроссовок, чье название вам никогда не встречалось, а снаружи подошвы в районе пятки разноцветное желе. 

   Никому не рассказывайте о первой пробежке, хотя разговор о ней и будет встречен, словно в 15 вы переспали с самой красивой старшеклассницей. Никаких фотографий. После этого шанса соскочить не будет. 

  Приготовьтесь к неизбежным переменам. Это одна из тех грустных песен My Morning Jacket. Просто слезы ручьем. Они затронут все что вам было так дорого. В первую очередь пострадает ваша половинка. После пульсомера на 14 февраля и теплых тайтсов на 8 марта, к своему дню рождения она будет готова и шоссейный велосипед встретить улыбаясь, произнося «да какой к черту велосипед???» (не в слух). Проедет с вами десяток тренировок, просто чтобы оградить от этого детей. Придет и их очередь.      В какой-то момент, в одной из бесед с коллегами на работе, с чувством превосходства сообщите, что не смотрите телевизор. Не знаете никого из экстрасенсов и почему Романенко бросил Варю. И случится это не потому, что кто-то вышел на иной духовный уровень, просто какая-то виртуальная зараза в трэйнинг-пикс, пытаясь наконец хоть как-то самореализоваться, забила все ваше свободное время активностями, не приносящими ничего кроме боли и пота. 

  Чтобы быть объективным до конца, большинству из группы риска любая активность все-таки пойдет на пользу, а продравшийся наружу сквозь кубометры жира пресс прям закинет половую жизнь на небывалые высоты. Жаль, что ненадолго.

Вывалившись за точку невозврата (скорее всего полумарафон или триатлонный спринт), параллельно с растущими тренировочными объемами (ведь впереди те самые ворота, у которых дежурит ангел с заготовленной для вас фразой) тестостерон больше не сможет поддерживать ваше самолюбие на должной высоте. Он будет расходоваться на восстановление. Секс станет похож на игру монашки с несвежей морковкой. 

За некоторых вступится спортивное прошлое, однако построенные по принципу треугольнику с вершиной внизу тела незаметно растеряют былую мощь. Бег, а в особенности велосипед с легкостью расправляются с самыми накачанными качками. Просто в труху! 

Можно ли всего этого избежать? Нет. Вопрос встает лишь о том, как далеко вы зайдете.

Я вот добрался до swimrun. Однако любой продвинутый спортсмен скажет, что это чушь собачья, детская песочника с лопаткой и это как камеди-клаб в сравнении с Дживсом и Вустером, то я заготовил им 5 тузов по карманам.

Начнем с раскадровки.

http://www.trilife.ru/upload/main/fb9/fb9ac38f950f0af24e3708949e3e4145.jpg Это один из нескольких заплывов в открытой воде, в котором я играл ведущие роли, проиграв исполнительному директору федерации триатлона Галине Шаповаловой полчаса на трех километрах.

http://www.trilife.ru/upload/main/0b1/0b1b1f14a600888c6b4cb5685824b4f3.jpg

Первый триатлон на олимпийской дистанции (это важно! выбор первой дистанцией более длинной предрешил судьбу триатлета в лучшую сторону).

http://www.trilife.ru/upload/main/91a/91a43d686596a5ff67a87b59337bedd9.jpg

Одно из самых дерзких соревнований на постсоветском пространстве «Шустрый карась», позволившее встать на пьедестал с будущим чемпионом Коны в возрастной группе Иваном Хариным за недостатком соперников. 

http://www.trilife.ru/upload/main/160/160034ea5c925a458e2a9b887fd5a802.jpg

Половинка в Бронницах, окончательно утвердившая официальный вектор развития «это край, мужик».

http://www.trilife.ru/upload/main/809/809c0b48b9c8d0d4e872ff7b84dc81ec.jpg Фотография с КОМАНДОЙ BlueLagoon, в которой я играю основную роль, тролля по-настоящему трудящихся триатлетов, мотивируя их к поддержанию команды в топ-10 Трилайфа. Очевидным становится анатомический регресс чрезмерно увлекшегося непомерными нагрузками многоборца.

Первый туз 

Свимран возвращает вас к первобытным чувствам. Он позволяет соревноваться, он позволяет видеть жертву, настигнуть ее, убить и сожрать. Это звучит чересчур в нелепом политкорректном мире, где погоня за благами наваляла настоящим инстинктам, но в свимране хочется топить соперников в болотах и неджентльменски отпускать ветки в лица преследователей. Триатлон это просто  Тимати из динамика телефона по сравнению с Live Rock Metallica.

Второй туз   Старт в лесу. Живешь в лесу. Ешь в лесу. Спишь в лесу. Вокруг лес. Выходя из леса, попадаешь в лес. Что предлагает триатлон? Самые живописные старты предлагают велоэтап рядом с лесополосой и бег в тени пальм. Бег, блин, в тени пальм! Подумай об этом, когда твой напарник будет вытаскивать тебя куском березы из болота.

Третий туз

Самая интенсивная тренировка во второй пульсовой зоне. Наслаждайся природой, слушай птиц.  Все хорошо.

Четвертый   Схватился за сердце, увидев чек-лист три-старта? Чек-лист свимрана умещается тридцатым кеглем на билете метро. Кроссовки, что-нибудь позволяющее не цепляться телу за ёлки, очки и колобашка.

Пятый туз. Неочевидный, но прямо джокер

Свимран – это команда. В триатлоне какой бы дружной, сплоченной и просыпающейся в одной постели после корпоратива со смущенными лицами командой вы ни были, после старта каждый выпячит свой темп/место в аг/время в транзитке.  В свимране у вас один результат. Если кто-то плохо замаскировал свою кучу под ёлкой, подумают на обоих.

http://www.trilife.ru/upload/main/52a/52a051179d3a40cf8308e14d9997676e.jpg